عزيزي صاحب المدونة السابق،
اكتب لك اليوم في تاريخ 7 من شهر يوليو في سنة مابعد الكورونا... 2021 واعرفك بنفسي قبل أن اكمل قراءة ماكتبته انت مسبقا...
اليوم، أنا رجل عمري 40 سنة، لازلت عازبا بنظر الجميع حولي...فارا من اهلي بوجهة نظر اهلي فقط...متقاعد من الحياة التافهة التي كنت تعاني منها انت وتعيشها تلك السنين...
اهنئك على متابعتي لك....واهنئني على نفسي...لأم اتوقع بأن ارى شيئا كتب قديما يمثلني الى هذه الدرجة...أشكرك لانك ذكرتني كم كنت غبيا ومضلللا وقتها....حان وقت القراءة ريثما اعود اليك بكوب قهوتي....
(انا) الان ...
كتب ماتحت هذه السطور بتاريخ 11-فبراير-من سنة 2015
كل ماتضيق الدنيا فيني ويجتاحني الكدر...وتتقفل كل ابواب هالدنيا بوجهي مايجي في بالي الا هذه الاية... (لا تحزن..ان الله معنا) و أقوم اصلي واسكب كل همي في كم ركعة واسجد لوجه الخالق لا تحزن ان الله معنا...ياصاحبي اللي تمر بنفس هالحالة اللي أمر فيهاكنت قبلك بهالطريق الطويل وظللت فنرة طويلة، ..ربّـما قبل أن تُولد أنت او تتكون في أحشاء والدتكـ..مرّت أيام طوال وانا اسائل نفسي...ليه الله خلقني كذه؟الصدق واللي بتقراه الان مجرد فضفضة مني ..للي يبي يقرأ..ويبي يفهم وما اطلب من وراها اي شيءلا اهتمام ولا تعاطف ولا مواساة او اي نوع من انواع العواطف والمشاعر اللي اصلا ماتعودتها لما كنت بالابتدائي..كنت اسمعهم يقولون (لانها تلعب مع اولاد) وكان هذا التبرير الوحيد بنظرهم لتصرفاتي الغريبة ما كنت اشوف اني غريب اطوار..او شاذ جنسيا او مختلف عن بقية من هم بعمريكنت اعيش تلك المرحلة بذاك الدافع اللي زرعه الله فيني: اني اساعد من هم حولي بغض النظر عن جنسهم..عمرهم..نوعهم..اصلهم...فصلهم...عرقهم..الخ
كنت اعيش ككائن لا منتمي لفصيلة "البنات" اللي زرعوني فيها عــنــوة ..! و..!1 قيدوني بسببها (بمعاضد ذهبية) كدليل على انوثة بالغصبكنت في زمن الطيبين اللي لما يلبسونك هالاساور الذهبية معناها انت من عايلة مقتدرة..وانت بنت "عز" والاهم من كل شي..اثبات صارخ لهويتك الجنسية بأنك : "بنت" والدليل؟ هالقيود الذهبية بمعصمكالصدق؟ عمري ماحبيتها..وكنت ارفعهم الى نص ذراعي عشان لا أشوفهم بالمدرسة او تبان اذا لبست ملابس اخرىكنت احب المدرسة عشان القميص والكرافتة... وماكان يخرب هالكشخة الا هالاساور... والحمدلله تخلصت منهم بعد فترة بأن ادعيت انهم انسرقوا...وما رجعت لبستهمولأني كنت بمدرسة خاصة..كنت اتعامل مع طالبات بجنسيات مختلفة عني وهالموضوع يشمل حضارات وتقاليد غير اللي اعرفها عند اهلي..تغير مفهوم "العيب" بعينينرمين كانت تحب وسام ولد جيرانهم... منار تحب ولد عمها بالاردن وشروق تحب بنت خالتها سحر..اللي كانت صديقتي المقربة وقتها.
ووقتها كانت كلمة تحب بنت خالتها (شي بريء) وعادي جدامدري انا اللي كنت فاهي وما اعرف والا الدنيا كانت فوقتها: بخير؟
المووووهم... ما اطولها وهي قصيرةاذكر وانا بالصف السادس الابتدائي.. (أول محاولة لي جريئة) كانت بأن!..مسكت صديقتي الوحيدة (الكويتية) واسررت لها بأنني : ولد وماصدقتني سحر وقتها...ولذلك كتبت بقلم كحل على ذراعي اني ولد و اخفيت ذراعي بكم القميص ريثما وصلت للمدرسة...ووريتها اياه(كان موقف يضحك ولكن لا زلت اذكره لحد الان)الحين بعمري ذا
اذكر اللي صار طول ذيك السنين واحلله بناءا على معرفتي الان بأنني : مو طبيعي واتذكر كيف كنت احاول اشرح اللي فيني (ببراءة) زي قلم الكحل ذا... كانت أول محاولة للخروج من الخزانة على قولة الاخوان coming outta the closet
انك تحس نفسك عايش بصندوق او خزانة كان شيء يقتلني يوميا ولا زال... مجرداحساسك انك تكتم كل حقيقتك وشخصيتك وتضطر انك تعيش بشخصية غير عن شخصيتك..ان تكذب يوميا وتلبس قناع يرضي أهلك والمجتمع حولك؟جدا.....ص ع ب أذكر لما كان الاهل يتهامسون بينهم وبين بعض..(الامهات) كل وحدة تسر للاخريات بأن بنتها "فلانة" جاتها الدورة الشهرية وللامانة كانت هذي احدى الاشياء اللي ارعبتني لحد الجلطة!كل مرة كنا نجتمع..تختفي احدىا لفتيات وتجلس مع الكبار..وخلاص ماعاد تلعب معنا لانه مفهمينها انه من تجيك الدورة الشهرية لابد انك تبدئين تتعلمين كيف تصيرين (بنت سنعة) استعدادا لانهم يخطبونك..وتتزوجين ويصير لك بيتك لحالك استغففففر الله كان هالتفكير يجيب لي الغثيان وقسم باللهذاك اليوم وكنت وقتها بالمتوسط... جلست انا وهند وهالة وريم (بنات اعمامي)وكانت هند تتخيل انها بتسافر لمكان بعيد عن "هنا"...وماكانت تدري وين بس تبي تسافروتبي تلتقي بفتى احلامها (مهند) اللي سمته من خيالها بهالاسم وتتزوجه وتجيب عيالوكانت هبة قمة اهتماماتها انها تتزوج عالم حشرات يساعدها في بحوثها واهتماماتها الغريبةاما ريم كانت خاقة على وليد ولد عمي الكبير... وترسم على كبير ولذلك كانت تختفي فجأة وترجعواكتشفت بعدها انها كانت تروح له وياخذها لورا البيت... يحك عضوه التناسلي بمؤخرتهاوكان يلمس عضوها التناسلي! الحمدلله ان في زمن الطيبين ماكانوا يعرفون وش تكملة الموضوع ولا يعرفون سالفة (التلبيق)انا كنت احتفظ بحلمي بداخلي.. كنت احلم اني اتزوج "شمس"شمس كانت فتاة عمرها 18 سنة تدرس معي بالمدرسة.. وشيء انثوي يخليك تخق عليه بالغصباحب اللون الخمري اذا ماصاحبه تعرجات انثوية تتفجر في جسد البنتاذكر اني ماكلمت بهالموضوع الا ..اصلاح وخلودذول كانوا هطفات الفصل..اصلاح يسمونها المهرج الاهبل (لانها كانت طويلة على هبالة) ومن اهل اللهاللي ماتعرف لهالسوالف ابدو نفس الشي خلود اللي كانت نتفة بس لعينة..مسكتهن على ج نب واسررت لهم بأني ابي اكلم هالبنت (واشرت عليها)تدبروا الامر مدري كيف رغم هطافتهن و تحقق المرادوكانت أول شفشفة جميلة من هالبنت ولما وصلت لما بين رجليها و دخل اصبعي بين شفريها...قفطتنا أبلة يُسر !!ابلة يسر للي مايعرف,.,كانت (عُسر) في تلك اللحظة...!! اخذتنا من اذانينا لغرفة المديرةو هناك استنزلت علينا المديرة انه "عيب" و "حرام" وكي "تقيمون علاقة مع بعضكم وانتم بنات"ووقتها اذكر شمس تقول بالحرف الواحد: بس انا ماحسيت انه بنتانا كنت ابوس ولد... و صدقيني يا ابلة (ماهيب بنت)!! اللي قدامك : و ل د !المديرة ماكان فيها الا انها حولتنا على الطب النفسي...اول جلسة علاج كانت صدمة كهربائية بعد عمل تخطيط للدماغو بدأت بتناول حبوب مهدئة و منومة ومخدرة وانحدرت بهالطريق..تخيل.... انك عارف حقيقتك ويمنعونك من انك تكون نفسك؟هذا الشي اللي كان يرفففففع ضغطيابوي ترك الموضوع (لعمتي) الشديدةكانت تتأكد من اني اتناول حبوبي ذي كل ليلةو بدأت رحلة معاناتي مع هالادوية اللي ادمنتها وقتها رغم كرهي لها الا انني كنت اتناولهاوصلت للثانوية وانا منعزل تماما عن الجميعما اتكلم مع اي احد بالمدرسة ولا احاول اكون صداقات ووقتها...صادفت شمس اللي كانت بثالث ثنوي!!كانت اجمل سنة عشتها بين اختباء تحت الدرجوقبلات شمسو جسد شمسو شعر شمس وصدرهاوكلهاوتخرجت شمس...وبقيت انا سنتين بدونها ووقتها كنت احسب اني (بوية)... وكنت اعاني من مشكلة (الدورة الشهرية) اللي مابعد تجيني وسببت قلق اكبر لاهلي وقت الجمعات حقت الامهاتصار كل همهم وشغلهم الشاغلسؤال امي : هاه جتها الدورة؟!
يخرب بيت الناس مدري وش علامات الانوثة اللي يطالبون بهاما كان لي صدر..وكنت اختبي في غرفتي والبس ثوب سرقته من ثياب اخوي الكبيرو اشخص بالغترة وكأني رايح لزواج..واجلس كذه ابو ساعتين زمان ارتوي من هالشخصية ثم اخلعها وارتدي قناعي واحاول انني اندمج مع اهليالحياة صعبة جدا اذا كنت تكذب على نفسك...وقتها بديت اراجع طبيب نفسي اخرطبيب متفهم مايعالجني بصدمات كهربائية تتعبني كنت جدا اتعب من هالصدمات اللي كان القصد منها (ترجّعني)لحقيقة كوني (أنثى) غصبا عني وبالكهرباء!!ماكنت أرجع.. وكنت اكره حالي اكثر واكثركنت احقد على اهلي لانهم يسمحون له بمعاملتي بهذا السوءكنت اكره جسميوكنت احاول اني اتخلص مني بكل الطرق..وقتها انتشلتني (م) من قمة ضياعيكانت تعاملني بشكل مختلف جدا عن كل الطالباتوحبيتها... اول حب غريب حسيت فيه كان تجاهها رغم انها اكبر مني سنا و معلمتي!!تعذرت برغبتي في دروس خصوصية,. ووقتها كنا نروح للمدرس ببيته اذا سمح الامر..اول يوم رحت لها فيه كنت ارتدي بنطلون جينز وتي شيرت بيضا..اذكره كانه صار بالامسوكانت ترتدي اجمل فستان على الاطلاققامت لتأتي لي بالقهوة والشاي من المطبخ ومدري ليه لحقتها..اول عملية جنس كاملة كانت على طاولة مطبخ!!وقتها عرفت نفسي..انا لايمكن اني اكون بنتهالرغبة هذي وهاللي سويته ابدا مو تصرفات بنت على الاطلاقووقتها حكيت الموضوع كله لاول مرة لـ (م)لا زلت اذكرها لانها تركتني اكتشف نفسيساعدتني اطلّع مواهبيبالرسـموالخـطوالحـواروالإلقــاء و خلصنا الثانوية بتقدير عالي جدا وذكريات لا يمكن ان تمحىجزى الله (م) و (ع) خير الجزاءعلموني انني موهوب ولابد ان اتطلع لتنمية تلك الموهبة بشكل او باخر..
الغريب....انه لما تحرشت فيني المدرسة حقتي كنت احس بالرضى النفسي\ولكنكرهت جسمي اكثر لما تحرّش فيني عامل بمحل أقمشة وكنت وقتها اول مرة البس عبايةكرهت ذاك المحل وظليت فترة كل ما امر من ذاك المكان بالسوق ترجع لي هالحادثة واكره جسمي اكثر اللي سبب لي هذابعدها... بالجامعة كنت في قمة انعزالي... جدا كانوا البنات يسموني : سعودنتيجة لمظهري الخارجي..ولاني ماكنت اضع مساحيق التجميل زيهم
مدري ليه كانوا يحسون انه قمة الانوثة
انك تصبغ وجهك بكل هالاصباغ..
بعدين اصلا مين اللي عنده وقت وفاضي لدرجة يصحى من 4 الصبح عشان يحط ميك اب ويستشور شعره وذا الخرابيـط؟انا اعتبرها خرابيط وتفاهات...وكان فيه نوال اللي تجلس بانتظاري كل يوم صباحا\كل ما اطلع على الدرج باتجاه المدرجالقاها في وجهي..كل صبح... تناظرني بنظرات انثوية مغريةحاولت تجاهلها مرات عديدة.. حاولت اني ما اطالع بالباب وقت المحاضرة لانها كانت تتعمد تمر مع صاحباتها و تناظرنيالين صار اللي صار (في مدرج)وبعدها توالت سلسة البنات بعدها بالجامعة رغم اني كنت ساكت ما احكي واحاول جاهدا اخفاء هويتي الحقيقية عنهمتوالت رسايل الاعجاب..توالت البنات اللي يتوسطون لي لفلانة وعلانةو تعاقبت علي اجسادهن الوحدة تلو الاخرىصار عندي قاموس مصور لانواع اعضائهن التناسليةووقتها تعرفت علي وحدة بوية.. وكنت اكرهها جدا وقت الثنوية ولكن مدري كيف اصبحنا اصدقاء (قليلا*)يمكن لانه كان عندنا نفس الاهتمام المشترك .؟
بديت اطلع من الخزانة لما خلصت الجامعة...
ومع تغيير الاطباء النفسيين اللي كنت اتعالج عندهمصارت عندي خبرة بكل الادوية المخدرةوصرت احاول
افهم نفسي اكثر وابي اعرف وووووش فيني.؟الين وصلت لدكتور من اصل عراقيصافحني برجولة بعد عدة
جلسات قصيرة سمع فيها حكايتي وقال بالحرف الواحد:
انت ارجل من اي رجال
قابلته بحياتي
لكن للاسف هني
ماراح يعترفون فيك
سافر ياعيني لاي مكان وعيش حياتك.....
توالت السنين..
وصرت اعرف ان اضطراب الهوية الجنسية جزء من خلل بخلاياي سألت الين تأكدت ان الوالدة وقت الحمل
فيني كانت قد تعاطت اكثر من حقنة للاجهاض
كانت بتجهضني! لكني جيت
واعتقد الطبيب ان هذا كان السبب
الثاني لتبرير ما امر فيه من غرابة الاطوار
ووقتها قررت ابحث اكثر عن نفسي
انا مو بوية
ولا ليزبين
ولا
تومبوي
ولا صبيّوه
ولا سبايك
ولا ايمو..
انا رجل
واسمي سعود
The closet is a terrible place...' How coming out transformed lives
وقتها كنت في
عامي التاسع والعشرين
مررت باكثر من حالة اكتئاب
واكثر من حالة انهيار نفسي
توالت علي الحبوب المخدرة لدرجة اني ادمنتها
وصرت كل ماتخلصاروح لاي طبيب نفسي وامثل عليه وابكي
ويوصف لي الدوا واخذه وامشي
وقتها تعرفت على ناس سيئين
ضايعين لنفس الاسباب اللي امر فيها
كل واحد يئس من محاولة التعايش مع الاخرين بالقناع الزائف
وقررنا نخلع هالاقنعة لما نكون مع بعض
و بدينا نحشش
وبدينا نشرب
وبدينا نحكي بصراحة
وتهورنا
وتدهورنا
الين وصلنا للحضيض
فُصلنا من اماكن عملنا
وبدأت مرحلة الصحوة
وقتها عرفت اني مالي اي ميول للشباب..
هم مجرد اخوان واصدقاء وكانوا يعاملوني كأني واحد منهم
و لما كانو يشوفون معي احدى صديقاتي اللي كنت مرتبط معها بعلاقة وقتها
وكانت خقق جدا
ماكان فيهم ولا واحد يتجرأ انه يغازلها بحضوري او يكلمها باي كلمة
كانت لي هيبتي
ولي كياني
ووقتها بديت اعرفني
انا رجال
واسمي سعود
المووووووهم
توالت علي الاجساد
والاسماء الانثوية المعروفة
الين وصلت لهالطبيب
ووقتها كنت هربان من هالبلد وهالناس وهالمجتمع اللي خنقني
وقررت وقتها اطلع بلا رجعة
رحت له
وتكلمت معه
وكان يعمل في مركز لدعم المثليين
تواصلت معه
وحضرت اكثر من اجتماع
اكتشفت اني اجهل مين انا
قرر وقتها انه يتركني اعيش (بالشخصية اللي لطالما خبيتها بداخلي)وكان الامر
كأن الجنة قد قدمت الي بطبق من ذهب
انك تعيش بشخصيتك المختفية بداخلك كل هالسنين في مكان مايعرف ماضيك؟
شعور رائع جدا
عشت اجمل سنتين في حياتي بشخصيتي : أنا
و بدأت بالعلاج
و تقرر صرف عبوات الهرمون
,وبديت اتعاطى الهرمون بكمية محددة
توالت الشهوروبدأت احس بي (أخيرا) لكن الوضع اختلف
حين قررت
والدتي اجراء عملية جراحية
وقتها تركت كل
امالي واحلامي وبدون تردد حجزت اول تذكرة للعودة
لأمي أنا....
لجنتي
رغم انها عذبتني
لكني مالقيت نفسي الا وانا اركض للمطار لاول طيارة لتحملني لها.....
الاهل ساعات يكونون اكبر عائق في سبيل تحقيقك احلامكهُم في البُعد...أجمـل صدقوني....
لما تبعد عن الاهل... تقدر تحس بحريتك وكينونتك وتبدا بتنفيذ اللي تبيه بكل عزيمة
صدقوني لاني الان ضيعت ثلاث سنوات من عمري بسبب هالحنين المفاجئ لامي
بسبب خوفي على امي وقت اجراؤها العملية
احب اهلي
لكن المشكلة ان هذه المشاعر تعيق تقدمي
توقفت لمدة سنة وانتهت كل الكمية اللي كانت عندي من الهرمونات اللي وصفها الطبيب
وكانت المشكلة في السنة الثانية.... من وين اجيبه؟
المشكلة في هالبلد انه لازم تاخذه بوصفة طبيةوالمشكلة انه تقريري الطبي بالنسبة لهم
مجازفة انهم يصادقون عليه ويبدأون بعلاجي
اضطريت بعدها اسافر لتركيا (ومعروف انها مشهورة بكثرة الترنس والانترسكس) ورحت لصيدلية
بدون ماتدري الوالدة اللي كانت معي.... عطيته لستة بانواع الحبوب والهرمونات
ورجع اتصل بي بالفندق
كنت ملازم الفندق بقلق بالغ وترقب ابي هالهرمونات
ابي حياتي ترجع لي
ابي اتعالج واكمل علاج
عشان اقدر اسوي عمليات التصحيح
وقد كان لي ما اردتواستمريت من شهر ابريل 2014الين نهاية السنة..بدات التغييرات تطلع واضحة فجأة في شهر اكتوبرتغير صوتي اكثرزاد حجم العضلات وبتّ ابدو اكثر سمنةواكثر رجولةوتوهقت بمكان عمليمن جد توهقت....صحيح بديت احس بانني انا على وشك الخروج من تلك الخزانة المقيتة اللي عشت فيها معظم
وقتيلكنني تعبت من تحرشاتهنواحتسب الاجر لله
(يا قوي)
...
هذا انا بعد الفضفضةانسان تعب كثير ليصل لما هو عليه شخصني احد الاطباء باني انترسكس (خنثى) وانني بحاجة لتصحيحوشخصني اخر بانني (ترنس) مصاب باضطراب الهويةورغم اختلاف الاراءاعرف باني رجلواسمي سعودفقط!انا متيقن ان الله تعالى معي بكل خطوة..واثق بأن كل تأخير له حكمة من رب العالمين ولست على عجلة من امريرغم ان عجلة السنين تدور بسرعة هاليومينواكتشف فجأة اني كبرتوفجأة بدأت تراودني حالة (الاستقرار) كأي شاب بدأ يحس انه (شايب) ويبي يعيش حياتهابي اتزوج ياجماعة بوحدة احبها واعيش معها بقية عمريتحسون ان حلمي حرام؟هذا هو نفس الحلم اللي كتمته بصدري لما كنت صغير مع هند وهالة وريممجرد حلم..ادعوا لي يصير حقيقة
احب الله و أثق فيه تماما ووكلت امري اليه
بعد هذا كله... ربما تحس بأن مشوارك لم يبتدئ حتى الان..توكل ياعزيزي على الله و تيقن بأن كل مايحدث لك في هالدنيا ابتلاء تؤجر عليه ان احسنت التعامل معه بدون شكوى... اسعوا يا اعزائي وحققوا احلامكم واعلموا ان الحقيقة الوحيدة في
هالحياة انه كل ماضاقت الدنيا فيك :
أحبكم في الله ... وحقق الله امانيكم واسعدكم
ولذلك...بما ان الله انعم علي بتلك الحكمة والمعرفة... احب ان اريكم اثرها عليالحمدلله عدد ماكان وماسيكونعدد الحركات والسكنات والسكونانا بخدمة الجميعارسلوا الي قصتكم... وشاركوني حياتكم(انا نعمة) لا تفوّتووني )ولا تحزن....ان الله معنا